(este fato ocorreu em 2007)
Eu acredito em sinais e evidências. E isso, às vezes, torna a vida um pouco mais hilária.Estou em uma fase em que não paro de suar. Qualquer coisa é motivo para encharcar a camisa rapidamente. Basta andar rápido para ficar com a camisa em um estado lastimável. Se beber líquido, então, fico parecendo um nadador exótico, que optou por nadar de terno e gravata. É desconfortável, acima de tudo.
Brincando, por ter completado 40 anos, eu falava para os amigos e a namorada que estava na andropausa. Brincando! Olha, se essas brincadeiras matassem de vergonha eu já teria ido da face da terra… Sinceramente, eu imaginava que o sintoma mais característico dessa fase masculina era a sensação de hipertermia, superaquecimento do corpo, o que causa sudorese excessiva, até que…
Bem, um dia eu fui ao aeroporto e lá estava a bendita andropausa. Sim, ela estava lá. Foi só eu sentar em uma cadeira para esperar o vôo que ela não saia mais dos meus olhos, como se estivesse me hipnotizando. Andropausa encarnada? Não. Na verdade era a Andropausa em letras garrafais. A andropausa estava em um cartaz giratório colorido, de duas faces, que se movimentava bem lentamente, e que aconselhava a consultar um médico. Sem me atentar ao que estava ao redor, eu conversava freneticamente, até que vi aquele “discretíssimo” cartaz e interrompi totalmente a fala por alguns minutos. Parecia que estava em estado de choque. Quando percebi que havia parado de conversar, retomei o diálogo, mas a todo instante aquele cartaz me chamava a atenção e eu voltava a permanecer mudo, estático. Ficava olhando fixamente e não conseguia parar de observar. Daí veio a reflexão e pensei comigo: “acho que há muitas coincidências. A placa tinha que estar na minha frente? Ela tinha que ter o escrito para procurar um médico? Ah, é muita coincidência. Eu não tenho os sintomas que ela aponta, mas pode ser um prenúncio. É isso, deve ser um sinal para eu me cuidar.“
A minha namorada estava ao meu lado e, mesmo percebendo que tinha algo muito estranho, ela olhava para mim sorridente e, educadamente, fingia que tudo estava bem. Eu nunca havia conhecido alguém tão gentil, mas precisava desabafar com ela, e desabafei: “olha, eu não estou com andropausa, não”. Mesmo sem entender o motivo de eu falar aquilo, ela respondeu que sabia disso. Não satisfeito, eu fui mais enfático: “eu não estou com andropausa, não”. Eu sei, ela respondeu, mas logo perguntou o porquê de eu estar falando aquilo.Meio sem jeito, apontei para o cartaz que girava hipnoticamente, e pedi para ela ler… E ela leu: “Se você tem problema de ereção e tem 40 anos ou mais, você pode estar na andropausa. Consulte um médico especialista”.
Ela não se agüentou e riu. E eu também cai na risada, mas logo fiquei sério e repeti: “eu não estou na andropausa. Eu não tenho problemas de ereção. Eu só falei que estava com andropausa por causa do suor, entendeu?”. Ela ria e me chamou de bobo: “você é um bobo!”E a placa continuava lá, girando sem parar e me deixando apavorado. Inseguro, eu virei para a minha namorada e perguntei: “você acha que eu tenho algum problema e que devo procurar um médico? Está tudo bem?” Ela sorriu e respondeu que estava tudo muito bem e que eu devia parar de procurar problemas.
Estava tão nervoso que mesmo com o ar condicionado do aeroporto eu não parava de suar. A camisa estava inteira molhada. Quando percebi, eu virei para a minha pequena e delicada namorada e disse: “Olha, eu só estou suado, viu? Eu não estou na andropausa”.
Logo depois, ela embarcou e eu fui ao estacionamento e fiquei pensando em como resolver o problema da sudorese, definitivamente. Ah, mas não falo mais que tenho problema. Imaginou se falo que estou com sudorese e aparece um cartaz que fala que isso é sinal de impotência? Não. Não arrisco mais, não.
Brincando, por ter completado 40 anos, eu falava para os amigos e a namorada que estava na andropausa. Brincando! Olha, se essas brincadeiras matassem de vergonha eu já teria ido da face da terra… Sinceramente, eu imaginava que o sintoma mais característico dessa fase masculina era a sensação de hipertermia, superaquecimento do corpo, o que causa sudorese excessiva, até que…
Bem, um dia eu fui ao aeroporto e lá estava a bendita andropausa. Sim, ela estava lá. Foi só eu sentar em uma cadeira para esperar o vôo que ela não saia mais dos meus olhos, como se estivesse me hipnotizando. Andropausa encarnada? Não. Na verdade era a Andropausa em letras garrafais. A andropausa estava em um cartaz giratório colorido, de duas faces, que se movimentava bem lentamente, e que aconselhava a consultar um médico. Sem me atentar ao que estava ao redor, eu conversava freneticamente, até que vi aquele “discretíssimo” cartaz e interrompi totalmente a fala por alguns minutos. Parecia que estava em estado de choque. Quando percebi que havia parado de conversar, retomei o diálogo, mas a todo instante aquele cartaz me chamava a atenção e eu voltava a permanecer mudo, estático. Ficava olhando fixamente e não conseguia parar de observar. Daí veio a reflexão e pensei comigo: “acho que há muitas coincidências. A placa tinha que estar na minha frente? Ela tinha que ter o escrito para procurar um médico? Ah, é muita coincidência. Eu não tenho os sintomas que ela aponta, mas pode ser um prenúncio. É isso, deve ser um sinal para eu me cuidar.“
A minha namorada estava ao meu lado e, mesmo percebendo que tinha algo muito estranho, ela olhava para mim sorridente e, educadamente, fingia que tudo estava bem. Eu nunca havia conhecido alguém tão gentil, mas precisava desabafar com ela, e desabafei: “olha, eu não estou com andropausa, não”. Mesmo sem entender o motivo de eu falar aquilo, ela respondeu que sabia disso. Não satisfeito, eu fui mais enfático: “eu não estou com andropausa, não”. Eu sei, ela respondeu, mas logo perguntou o porquê de eu estar falando aquilo.Meio sem jeito, apontei para o cartaz que girava hipnoticamente, e pedi para ela ler… E ela leu: “Se você tem problema de ereção e tem 40 anos ou mais, você pode estar na andropausa. Consulte um médico especialista”.
Ela não se agüentou e riu. E eu também cai na risada, mas logo fiquei sério e repeti: “eu não estou na andropausa. Eu não tenho problemas de ereção. Eu só falei que estava com andropausa por causa do suor, entendeu?”. Ela ria e me chamou de bobo: “você é um bobo!”E a placa continuava lá, girando sem parar e me deixando apavorado. Inseguro, eu virei para a minha namorada e perguntei: “você acha que eu tenho algum problema e que devo procurar um médico? Está tudo bem?” Ela sorriu e respondeu que estava tudo muito bem e que eu devia parar de procurar problemas.
Estava tão nervoso que mesmo com o ar condicionado do aeroporto eu não parava de suar. A camisa estava inteira molhada. Quando percebi, eu virei para a minha pequena e delicada namorada e disse: “Olha, eu só estou suado, viu? Eu não estou na andropausa”.
Logo depois, ela embarcou e eu fui ao estacionamento e fiquei pensando em como resolver o problema da sudorese, definitivamente. Ah, mas não falo mais que tenho problema. Imaginou se falo que estou com sudorese e aparece um cartaz que fala que isso é sinal de impotência? Não. Não arrisco mais, não.
