Fogão normalmente gera fogo. O problema surge quando o fogão gera um fogo incontrolável para além do lugar que deveria ser aquecido. Aí é fogo, não tenha dúvida!
Num sábado ensolarado, daqueles que a gente sua mesmo diante de um ventilador, uns amigos foram em casa. E naquele dia eu suei, e não foi de calor, foi de pavor...
Depois de almoçarmos fora e de muito conversarmos, resolvi fazer um café numa cafeteira italiana, aquela de metal que a gente leva diretamente ao fogo, para os meus dois amigos que me visitavam. Eram amigos de infância e eu queria, e devia, tratá-los bem. Enquanto o café não ficava pronto, resolvi sentar no sofá e conversar com os meus velhos, e bota velhos nisso, amigos.
Um desses meus amigos me advertiu de um barulho estranho que veio da cozinha, e eu já imaginei que o café já estava pronto. Preocupado, corri até lá e vi o botão de controle do fogão caído ao chão... Estranhei e imediatamente olhei para o fogão, quando me reparei com o fogão, não o aparelho, mas aquele que saia de dentro dele. Era um baita fogão... Que susto! Que calor! Nunca havia visto um fogão daquele. E não se tratava de um lançamento, mas de um ... lança-chamas? Ou seria uma lareira industrial portátil? Não. Acho que estava mais para um fogão de Itu, exagerado...
Inutilmente eu tentava me esquivar do calor insuportável do fogão, e das chamas, para desligar a torneira de gás, mas não tive êxito. O jeito foi ligar na portaria e pedir que desligassem o gás. O porteiro tomou um verdadeiro susto quando disse que havia um incêndio em casa, mas serviu para que ele fosse rápido, pois não deu um minuto e o gás já estava desligado. Mas, mesmo assim, o fogão continuava, forte e intenso... Acesíssimo. O que eu fiz? Assoprei. Assoprei que nem o lobo mau da história dos 3 porquinhos. Se me achei ridículo? Agora me acho, mas na hora me achei o superhomem, que assoprava para apagar o perigo... E assim, pensava, conseguiria salvar parte da humanidade. Bem, a parte nesse caso era muito restrita, na verdade eu e dois amigos. Demorou, e como, mas funcionou. Depois de uns minutos a chama apagou-se, o que me fez sentir vitorioso... Era, de fato, um superhomem, ou quase.
Bem, um dos meus amigos não parava de falar, acho que por causa do pavor que sentiu. E como falava. Acho que nunca conheci alguém assim tão tagarela, nem mesmo nenhuma das ex que tive chegava perto nesse quesito. Ao menos ele não deixou o sofá molhado com o resultado do seu temor... Sorte a minha que o medo não refletia na incontrolável vontade de urinar, mas na incontrolável vontade de falar... bem, ele não falava xixi, mas de certo saia de lá muita merda, para ser sincero!
Sorte que o incêndio ficou restrito ao fogão, pois a minha atitude rápida e eficaz fez com que os danos fossem praticamente zerados...
Coincidência, ou não, apagado o fogo, os dois amigos (da onça) quiseram ir embora... Me largariam lá, junto aos destroços do fogão. E eu ficaria só...
O engraçado é que liguei para a fabricante umas três vezes e a todo instante eu falava que o fogão deles havia pegado fogo. Não sei se eles entendiam direito, mas diziam todas as vezes que isso era bom sinal, indicativo seguro de que o fogão funcionava perfeitamente... Pode? Parece um absurdo, mas é fato... Cheguei à conclusão de que quase todos os fogões daquela determinada marca deviam ser incendiários, e eles achavam normal... O anormal devia ser eu, afinal fogão é para proporcionar fogão...
Da próxima vez comprarei um fogareiro, que não provoca fogão, mas foguinho...
